Die Kunst Gedanken zu meistern
- Wegweiser für empathische Menschen
Beziehung beenden ?
Viel leichter gesagt als getan
Es gibt sehr viele Menschen, die es nicht schaffen, die Beziehung dauerhaft zu beenden, obwohl sie sich nicht in einer finanziellen Abhängigkeit befinden. Narzissten tun ihr Übriges dazu, damit dieser Zustand der emotionalen Abhängigkeit aufrechterhalten bleibt. Sie ziehen die Partner nach kurzen oder sogar sehr langen Phasen der Trennung wieder in die Beziehung hinein. Im Englischen wird dies als "Hoovering" bezeichnet. Es handelt sich dabei um einen Staubsauger-Effekt.
Sehr oft wird die Keinerlei-Kontakt-Regel empfohlen, doch diejenigen, die nach wie vor Liebe für narzisstische Partner, Familienmitglieder, Freunde und Lebensgefährten empfinden, sind oft nicht dazu in der Lage, sich über einen längeren Zeitraum hinweg an diese Regel zu halten. Da können noch so viele, ihnen nahestehende Menschen auf sie einreden und "versichern", dass nach der Trennung alles gut wird. (Anmerkung: Ohne eine Veränderung der eigenen Verhaltensmuster, besteht die Gefahr, dass die nächste Partnerschaft einen ähnlichen Verlauf nimmt. Zitat: "Ich gerate immer an denselben Typen.") Bei dem Versuch, den geliebten Menschen endlich von dem "Peiniger" zu trennen, fallen oft "gut gemeinte" Sätze wie z.B. :
- "So einen furchtbaren Menschen kann man doch nicht lieben."
- "Siehst du denn nicht, was dieser Mensch dir schon alles angetan hat?"
- "Du verwechselst Liebe mit Abhängigkeit."
- "Der / Die liebt dich doch gar nicht."
- "Bist du ein Masochist, dass du nach wie vor glaubst, es sei Liebe?"
- "Was muss denn noch alles geschehen, bist du endlich den Kontakt zu diesem Monster abbrichst?"
Gut gemeint ist noch lange nicht gut gekonnt.
Ganz im Gegenteil. Jemand befindet sich in diesem riesigen Chaos aus Gedanken, Emotionen und Gefühlen, versteht sich selbst und die Welt nicht mehr, ist der Verzweiflung nah, kriecht bereits kraftlos nur noch auf allen Vieren und wird dann auch noch von einer weiteren "Vertrauensperson" gemaßregelt und gescholten. Dies schürt noch mehr die Selbstzweifel. die ohnehin schon sehr groß sind. Jemand, der mit dem Rücken an der Wand steht und verzweifelt ist, könnte die "gut gemeinten" Sätze auch folgendermaßen interpretieren: "Mit mir stimmt etwas nicht." Und das ist deckungsgleich mit dem, was der Narzisst schon die ganze Zeit diesem Menschen antut.
Setzt sich der verzweifelte Mensch zur Wehr, folgt ein "Ich hab' es ja nur gut gemeint." Oft ist dabei auch noch deutlich ein beleidigt klingender Unterton zu hören. Was heißt das? Wie klingt das? Und wie kommt das an?
Es klingt wie ein Rechtfertigungsversuch. Es ist ein Zurückrudern, wenn man merkt, dass es dem geliebten Menschen damit nicht besser geht. Doch es stecken noch mehr unausgesprochene Sätze dahinter (nicht immer, aber oft):
- "Ich habe mir so viel Mühe gegeben und du nimmst meinen Rat nicht an."
Das ist ein indirekter Vorwurf. - "Ich weiß besser, was gut für dich ist, als du selbst."
Das ist ein dominantes Verhalten.
- "Ich erwarte von dir, dass du meinen Rat annimmst."
Das erzeugt Druck.
Vielen Menschen, die durchaus über empathische Fähigkeiten verfügen, ist es nicht bewusst, wie dominant, übergriffig und schädlich diese "gut gemeinten" Rat-Schläge sind.
Zurück zum Thema "Keinerlei-Kontakt-Regel". Selbst wenn es besorgten Freunden und Familienmitgliedern gelungen sein sollte, eine endgütige Trennung herbeizuführen, dauert es in der Regel nicht lange und die geliebte Person befindet sich erneut in einer abhängigen Beziehung mit einem Narzissten.
Warum das so ist, soll auf diesen Internetseiten gemeinsam mit Betroffenen beleuchtet werden. Eines vorweg: Es liegt u.a. an dem Schlüssel-Schloss-Prinzip.
Fortsetzung folgt